Em 2011 realizei um curso de Psicologia em Cuidados Paliativos na Casa do Cuidar  - Práticas e Ensino em Cuidados Paliativos. Para a conclusão do curso fiz o artigo com o título: Cuidados Paliativos como facilitador no Processo de Morrer em Paciente Oncológico que foi públicado hoje. Espero que gostem. 

Bjos a Todos Ines 

Cuidados Paliativos como facilitador no Processo de Morrer em Paciente Oncológico.

Introdução:

São tantas as coisas que nos assustam na vida, mas a morte talvez seja a mais temida.  Aprendemos a estar próximos de quem nos ama, a conquistar sonhos, desejar, queremos melhorar, porém em nenhum momento nos ensinam a perder pessoas que são significativas  ou a “viver” a nossa morte. Não há escolas, faculdades ou cursos de longa distância onde nos ensinam sobre como passar pela morte. Este aprendizado vem no viver a vida. O diagnóstico de uma doença que nos ameace a continuidade da vida, como o Câncer, nos assusta. O paciente e a família ficam em alguns casos sem “chão”, no primeiro momento ficam entorpecidos, em dúvida: “Será verdade?”. Vai-se atrás de outros especialistas: “Quem sabe este médico não conhece bem sobre o assunto”. Mas o diagnóstico é confirmado, e não é apenas o corpo que ficou doente, a pessoa e suas dimensões (psíquica, familiar, social e espiritual) também estão doentes, também estão sem “chão”. Faz-se necessário a ajuda não apenas do médico especialista, mas de uma equipe, que vise não apenas o objetivo de curar, mas o de cuidar de todas estas dimensões, das pessoas que sofrem.  Entra aqui os Cuidados Paliativos.

 Pela definição da Organização Mundial de Saúde, em 2002, Cuidados Paliativos são:

“Cuidado Paliativo é a abordagem que promove qualidade de vida de pacientes e seus familiares diante de doenças que ameaçam a continuidade da vida, através de prevenção e alivio de sofrimento. Requer a identificação precoce, avaliação e tratamento impecável da dor e outros problemas de natureza física, psicossocial e espiritual.”  (Cremesp C.P. 2008, p.16).

Uma das filosofias dos cuidados paliativos é oferecer um sistema de apoio para ajudar tanto os pacientes quanto a família a lidar com a doença e com o luto. Este artigo tem como finalidade mostrar este sistema de apoio à pacientes oncológicos e seus familiares, explanar como funcionam os cuidados paliativos, discorrer sobre o morrer e seu processo e por fim abordar o luto antecipatório que familiares e pacientes passam, na tentativa de tornar mais reconhecido este trabalho e não deixar que pacientes e familiares passem pelo processo do morrer sozinhos por não saberem que podem pedir ajudar ou que podem contar com uma equipe de cuidados paliativos.

  

Cuidados Paliativos:

Os Cuidados Paliativos visam mais do que a cura o cuidar. É um cuidar realizado em equipe para poder abranger todas as dimensões do paciente e sua família. O foco não é a doença do paciente, mas o paciente com a doença e suas necessidades físicas, emocionais, sociais e espirituais.

As intervenções são realizadas com estes objetivos no decorrer de todo o processo, do diagnóstico ao morrer.

 A História dos Cuidados Paliativos: Quando Tudo Começou:

Na Idade Média haviam hospedarias que ofereciam descanso e cuidados a seus viajantes. Na primeira metade do século XX, algumas dessas hospedarias apareceram na França, Irlanda e Inglaterra, mas não mais para viajantes, agora eram usadas para pacientes terminais. Desde o fim de 1960, inspirados no exemplo do St. Christopher´s Hospice (Hospedaria criada por Cicely Saunders, em 1960) em Londres na Inglaterra, muitas outras hospedarias surgiram no Reino Unido e na América do Norte.

Quando Cicely Saunders descreveu o sofrimento dos pacientes terminais identificou quatro elementos que compõem o que ela denomina “dor total”, ou seja: dor física, psicológica, social e espiritual. Descrevendo assim a filosofia do cuidado integral ao paciente, desde o controle de sintomas, alívio da dor e do sofrimento psicológico. Esta filosofia é conhecida desde então como Cuidados Paliativos ou filosofia do Hospice.

Instrumentos dos Cuidados Paliativos:

Um dos instrumentos mais valiosos dos cuidados paliativos é o controle de sintomas. Para que este controle seja realizado e envolva um cuidado integral são necessárias as estratégias de: avaliação, manejo terapêutico e atenção aos detalhes.

A avaliação consiste em investigar qual a causa mais provável do sintoma, qual o impacto do sintoma na vida do paciente, qual o tratamento utilizado e que resposta este tratamento teve. É importante também a comunicação de diagnóstico e tratamento de forma simples e clara para que paciente e família possam entendê-los e participar de sua aceitação ou rejeição.

O manejo terapêutico diz respeito a três aspectos. Corrigir o corrigível, por exemplo, realizar uma punsão quando ocorre um derrame pleural para aliviar a falta de ar. Nesta ação o objetivo não é a cura, mas o alívio da falta de ar. Tratamento não farmacológico é o segundo aspecto, por exemplo, em caso de dor pode se utilizar da acupuntura como auxiliar para alivio desta e aliviando a dor o paciente se sentirá amparado e cuidado. No terceiro aspecto o tratamento farmacológico, realizando monitoramento para rever a eficácia do tratamento, surgimento de novos sintomas e detectar efeitos colaterais.

A última estratégia de controle de sintomas diz respeito à atenção aos detalhes, saber ouvir o paciente e suas queixas e examinar com cuidado para não apenas presumir e poder identificar os sintomas que causam desconforto ao paciente.

As várias especialidades e possibilidades de intervenção clínica e terapêutica nas diversas áreas do conhecimento é outro instrumento que os cuidados paliativos possuem. Assegurando ao paciente e a família (unidade de cuidado) um melhor cuidado, um olhar para os problemas não apenas sobre um ponto de vista, mas sobre todas as dimensões. É trabalhar junto com papéis diferentes num mesmo objetivo, oferecendo amparo em todo o processo da doença e no processo do luto.

De quem se cuida?

No final do século passado o Relatório Hastings (do Centro Hastings- Instituto de Pesquisa em Bioética) apresenta o modelo de saúde para séc. XXI.

 “Os doentes apresentam seu mal estar ao médico como pessoa, isto é o que experimentam subjetivamente e o que normalmente os motiva a buscar alivio. Se apresentam a si mesmos como indivíduos, e são precisamente esses indivíduos os que devem constituir o ponto de partida da cura e dos cuidados”.

Este modelo de saúde vem de encontro com a filosofia dos cuidados paliativos, onde o paciente é mais importante que a doença, o foco são as pessoas que sofrem, e estas são singulares, fruto de sua história única e irrepetível de interações. Interações (família, cuidador principal e amigos) que também adoecem e necessitam ser cuidadas e olhadas. O paciente esta em sofrimento e acredita muitas vezes que não vai conseguir dar conta e neste momento é importante a intervenção que vai além da medicação, é importante a habilidade de estar presente em tempos de desespero, raiva, alegria e tristeza, utilizando-se da empatia, escuta ativa, habilidade de comunicação e validação da biografia de cada pessoa aliviando assim o sofrimento.

Paes da Silva (2006) fala da importância de se estar com o paciente em todos os momentos.

“Morrer pode durar horas, minutos, meses, e nossa contribuição não pode se ver enfraquecida durante todo o tempo de que o paciente precisa para poder partir” ( 2009, p.62).

É necessário ser sensível as necessidades do paciente, estar disponível para dar proteção se ela for necessária. Aceitar a responsabilidade e dispor de tempo e esforço necessário para prover apoio efetivo à unidade de cuidado, não importando quanto tempo leve.

Câncer e Psico-oncologia:

O Câncer compreende mais de 200 tipos de doenças, um grupo heterogêneo de moléstias que se diferem quanto a etiologia, freqüência e manifestações clinicas, a característica mais comum são as alterações nos processos de divisão das células do corpo, proporcionando um crescimento anormal e mais rápido de um conjunto de célula, denominado de tumor.

As células tumorais podem atingir outros órgãos, dando origem as metástases, estas quando chegam a órgãos como fígado, cérebro e pulmão causam falência orgânica e o óbito.

O câncer é ainda hoje uma doença que traz medo e sofrimento, com a finalidade de auxiliar o processo de enfrentamento e apoiar paciente e família em situações de estresse gerado pelo câncer surgiu a psico-oncologia. Segundo Gimenes (1994), a psico-oncologia surgiu como área de conhecimento a partir da década de 50, quando a comunidade científica passou a reconhecer que tanto o aparecimento quanto a manutenção e a remissão do câncer, poderiam ser intermediados por fatores cuja natureza extrapolavam condições biomédicas.

Nos últimos anos é considerada uma parte importante no cuidado com pacientes e familiares, promovendo condições de qualidade de vida e oferecendo espaço onde paciente e familiares possam expressar seus sentimentos e tendo como objetivos identificar o papel de fatores psicológicos e sociais, no aparecimento, desenvolvimento, tratamento e reabilitação do paciente com câncer e utilizar de conhecimentos que possam permitir a assistência integral do paciente com câncer e de sua família, bem como a Formação de profissionais de saúde especializados com o seu tratamento (Gimenes, 1994).

Processo do Morrer:

Ao pensar na morte surgi vários sentimentos e um deles é de medo. O medo do desconhecido, do que será que esta por vir e como vamos morrer. Se estaremos só ou acompanhados de quem amamos, mas há também o medo de sofrer, da dor, da falta de ar. Os cuidados paliativos visam este processo, sua filosofia entende a importância de acompanhar paciente e família, para os cuidados paliativos falar de morte é falar de vida. É o cuidado aos detalhes, estar atento ao sofrimento que vai além do físico.

Kovács (2003) fala em processo de rehumanização do processo de morte, traz a importância de se acompanhar o paciente em seu processo de doença, tendo um olhar mais cuidadoso nos sintomas e no sofrimento na esfera psicossocial e espiritual, não prolongando o sofrimento com medidas que visam apenas preservar a vida e adiar a mote.

É importante para alguns pacientes em final de vida compartilhar seus sentimentos e anseios com entes queridos e amados, a equipe de cuidado pode auxiliar nesta fase, e ajudar a estreitar laços familiares e com pessoas significativas, estimulando conversas francas e reconciliadoras, onde paciente e família podem expressar seus sentimentos sem anseios. E mesmo quando já não há mais possibilidades em verbalizar estes anseios por conta da condição física do paciente, a comunicação não verbal passa a ser a ferramenta mais importante de cuidado. Familiares e equipe passam a utilizar do toque, de gestos de carinho, e de sua presença, com estas atitudes o paciente não se sente abandonado e sim cuidado, olhado, e fica em paz, pois o medo de morrer só é amenizado.

Kubler-Ross em seu livro “Sobre a Morte e Morrer” (1969) descreveu estágios que observou  em  pacientes em final de vida.

O primeiro estágio o choque e a negação, depois a raiva e o rancor, negociação com Deus, depressão, e por último a aceitação.

A negação é a surpresa, a idéia de estar doente parece não ser real, o paciente nega o diagnóstico e pode chegar a consultar outros médicos para que desconfirmem o primeiro diagnóstico. Ao se confirmar o diagnóstico a resposta é a revolta e a raiva, a pergunta passa a ser “por que não com ele, sou honesto, bom”, ficam bravos com Deus, com a família e por que não com o mundo, dando vazão a seus sentimentos, mágoa e dores, começa a negociação com Deus, fazem promessas e já não estão tão hostis. Muitas coisas mudaram o diagnóstico já foi confirmado, surgem limitações e a depressão vem como resposta a estes fatos. Quando o paciente consegue nesses estágios expressar sua dor, raiva, medos e angustia chega o estágio da aceitação, neste não se sente mais depressão ou raiva, ficam a maior parte do tempo em silêncio, pensando em suas vidas e trocam a luta anterior pelo sono.

Cada estágio descrito por Kubler- Rosso é importante como referência histórica, pois como profissionais da saúde este conhecimento nos lembram de estar mais próximo do paciente e entende-lo melhor,  saber que há a necessidade do olhar e do amparo da equipe e nos ajudam a entender a necessidade de oferecer espaço para que paciente e família possam  expressar o que vai em seu coração, os medos que rodeiam sua mente e assim poderem se sentir amparados.

É pessoal o como se deseja morrer, ,mas para os cuidados paliativos é importante que se tenha aspectos como a consciência de sua aproximação, utilizando para isto da comunicação clara e simples da equipe de saúde, esta dá ao paciente a opção de fazer escolhas como, por exemplo, o local da morte, mantendo sua dignidade. É nesta ação que podemos e que se trabalha o luto e o luto antecipatório.

Luto:

É um processo, uma experiência pública e privada. Há o pesar que são os pensamentos e sentimentos sobre a perda, e o luto que é a expressão destes sentimentos e pensamentos com aqueles que nos rodeiam. O luto é um conjunto de reações a uma perda significativa, geralmente pela morte de outro ser. Segundo Bowlby quanto maior o apego ao objeto perdido (que pode ser uma pessoa, animal, fase da vida, status social..) maior o sofrimento do luto. O luto tem diferentes formas de expressão em culturas distintas.

Na família o luto é uma vivência complexa. O luto na família é considerado um problema quando os papéis são ignorados, as decisões são colocadas em espera, e os membros da família são ignorados ou cortados e sentimentos de ambivalência surgem sem acolhimento impedindo o processo de elaboração do luto. A adaptação a perda pode ser facilitada quando há coesão da família, tolerância e o respeito às diferentes respostas entre os membros da família. A comunicação aberta é muito importante, a falta desta e o surgimento de segredos e tabus em torno da perda interferem ainda mais no processo do luto.     

Na família o luto é ao mesmo tempo singular e grupal. Cada membro da família é afetado de uma maneira. Cada família tem suas regras, seus padrões de comunicação e comportamento. A equipe de cuidados paliativos deve estar atenta e oferecer o apoio necessário a cada membro da família e em sua singularidade.

O processo de luto antecipatório se inicia quando é revelado ao paciente e seus familiares que já não há possibilidades terapêuticas em relação à doença.

 Fonseca (2004) definiu luto antecipatório como: 

“Reação de pesar genuína em pessoas que não estão enlutadas pela morte em si, mas pela experiência de uma separação onde há a ameaça da morte. É na terminalidade, relacionado a um prognóstico fechado. Sua função é propiciar um desenvolvimento normal do luto, não eliminando o impacto causado pela morte”.

É nesta fase que paciente e familiares podem encontrar espaço para “acertar os ponteiros”, cada qual pode falar de suas necessidades e vontades. A equipe de Cuidados Paliativos ajuda a proporcionar este espaço.

No luto antecipatório se vivencia processos cognitivos, emocionais e comportamentais, não é a substituição do Luto pós – morte, pois não há como estar totalmente preparado para a morte de alguém que lhe é tão querido, mas pode ser considerado o inicio da elaboração de uma nova fase da vida já sem o ente querido.

Considerações Finais:

Receber o diagnóstico de câncer ainda hoje causa medo e insegurança, seu tratamento é invasivo, muitas vezes longo e não apenas o paciente adoece, mas também a família.

Paciente e família necessitam ser cuidados e amparados, cada qual em sua dor. Os Cuidados Paliativos vem com esta filosofia, oferecer um sistema de apoio para ajudar paciente e família a lidar com a doença. Onde o foco é o paciente e suas necessidades físicas, emocionais, sociais e espirituais, toda equipe atenta a detalhes, ouvindo com calma paciente e família, estando presente a toda hora, em tempos de desespero, raiva, alegria e tristeza, utilizando da empatia, escuta ativa, habilidade de comunicação e validando a biografia de cada pessoa.

No processo do morrer é importante uma comunicação clara, a equipe de cuidados paliativos oferece esta comunicação, fala de morte, pois é falar da vida também, ajuda os pacientes a compartilharem seus sentimentos e anseios, oferece um espaço para família e paciente poderem ter conversas francas e reconciliadoras. Os amparando neste momento onde ambos vivem o luto antecipatório, inicio da elaboração de uma nova fase da vida.  

Por fim, ser cuidado pela equipe de Cuidados Paliativos é ser visto como um ser total em todas as suas dimensões é poder escolher aonde quer viver os últimos dias e como e com quem quer viver.

 Referências

Araújo, M. M. T. – A Comunicação no Processo de Morrer p.209 -221 – Cuidados Paliativos – Discutindo a Vida, a Morte e o Morre – Editor: Franklin Santana Santos – Ed. Atheneu – São Paulo – 2009.

Bayes, R. - Sobre La Felicidad y El Sufrimiento –.Discusrso de Investidura como Doctor “Honoris Causa” pela UNED de Madri-  Janeiro de 2009.

Calvalcante de Melo, A, G – Os Cuidados Paliativos no Brasil – p 291- 299 - Humanização e Cuidados Paliativos – São Paulo- 2004 - Ed. Loyola.

Costa Junior, A. L. & Coutinho, S. M. G - O câncer: algumas informações, crenças e atitudes – Disponível em: www.sbpo.org.br/_img/trabalhos/11/1.pdf - (Acesso em 11 de novembro de 2011).

Fonseca, J. P. (2004). Luto Antecipatório. São Paulo, Ed. Livro Pleno

Franco, M.H. – Formação e Rompimento de Vínculos – Cap. 01 – Porque estudar o Luto na Atualidade? – PP. 32 à 35 – Novas Vertentes para o Luto – ED. Summus -  São Paulo – 2010.

Franco, M. H. – Luto como experiência Vital – Disponível em:  www.scribd.com - (Acesso em 20 de setembro de 2011).

Gimenes, M.G. (1994). Definião, foco de estudo e intervenão. Em M.M.J. Carvalho (Org.), Introduão à Psico-Oncologia. (pp. 35-56). Campinas: Psy II.

Kovács, M. J – A Morte no contexto dos Cuidados Paliativos  p.547- 557 - Cuidados Paliativos – Cremesp – São Paulo – 2008. 

Kubler-Ross, E. – A Roda da Vida: Memórias do Viver e do Morrer – GNT Editores LTDA – Rio de Janeiro- 1998.

Maciel, M. G. S. - Definições e Princípios  p.15-27  Cuidados Paliativos – Cremesp – São Paulo – 2008. 

Mccoughlan, M. – A necessidade de Cuidados Paliativos – p.167-180 – Humanização e Cuidados Paliativos – São Paulo- 2004 - Ed. Loyola.

Silva, M. J. P. – O Amor é o Caminho – São Paulo – 2009, p.62-66- Ed. Loyola

Simone, G. – Fundamentos Del Control de Sintomas – Ministerio de La Salud de La Nacíon – PALLIUM LATINOAMERICA – 2002 - Disponível em: www.pallium.org.ar -(Acesso em 20 de setembro de 2011).

The Hastings Centrer – Disponível em: http://www.thehastingscenter.org  - (Acesso em 20 de setembro de 2011).

Agradecendo as Coisas da Vida.

Estamos chegando ao fim do ano. Nesta época muitos fazem uma avaliação de como foi seu ano, eu sou uma dessas pessoas. Por conta desta avaliação o objetivo deste texto é agradecer a tudo e a todos que passaram em minha vida, agradecer enfim as coisas da vida.

Quando olhamos uma agenda vemos nela doze meses, 365 dias, que a primeira vista parece muito e quando chegamos em dezembro com freqüência pensamos "nossa como passou voando". Este ano foi assim para mim, aconteceram muitas coisas. 

As coisas boas agradeci, por serem muito desejadas e por terem chegado. As não tão boas, sofri, reclamei e só depois percebi o quanto foi importante que tenha acontecido para o meu amadurecimento.

Neste ano acompanhei muitas pessoas na clínica e nas ong`s que trabalho. Pessoas que estão comigo a muito tempo e outras que estão a menos tempo, a estas pessoas agradeço a confiança em dividir comigo suas histórias, suas vidas, seus medos e anseios, tristezas e alegrias.

Neste ano caminhei com amigos, dancei, chorei e ri com eles, alguns antigos e outros novos. A estes amigos agradeço a paciência, a amizade e o apoio.

Este ano aprendi muito, dividi conhecimentos com professores, colegas de sala, orientadores, supervisores e colegas de trabalho. A estas pessoas agradeço a oportunidade de dividir comigo suas experiências e conhecimentos  tão valiosos.

E por fim este ano eu amei. Amei a minha profissão, minha família, amigos e colegas. Agradeço a Deus por mais um ano e que no ano novo eu continue aprendendo, compartilhando, rindo, dançando e amando.

Desejo a todos um lindo ano, que todos os seus desejos mais verdadeiros e sinceros se realizem.
Os deixo com a linda música de Mercedes Sosa - Gracias a La Vida.

Beijos a todos, Fiquem bem.

Felicidade?

Os caminhos que nos levam à felicidade são individuais e muitas são as vezes que necessitamos nos questionar para alcançá-la. Este artigo tem o objetivo de ajudar aos leitores a se questionar e encontrar a “SUA” felicidade.

O ser feliz esta ligado as referencias que cada individuo possui e do aprendizado de sua vida. Sendo assim: Quais são as coisas que você leva em consideração? Quais são os valores que te guiam na busca da felicidade? O que te trás tranqüilidade e satisfação?

Estas podem ser as primeiras perguntas a se fazer para delinear o caminho da felicidade.

Lembrando sempre que, o que é certo para um, pode não ser para o outro, estas respostas são individuais e não podem ser julgadas, nem por você e nem por outra pessoa.

O ser humano é dinâmico, seus valores, a forma de ver o mundo, suas expectativas e objetivos, com freqüência se modificam, através do amadurecimento e das vivencias.

O que hoje me faz feliz e bem, em outro momento pode vir a perder o sentido. A cada etapa da vida sentimos e temos necessidades e expectativas diferentes.

Nossos planos podem e devem ser modificados, não há necessidade de continuar um plano, se este perde o significado, se já não nos faz bem.

Ser feliz depende de nós, depende de se examinar, de procurar a melhor maneira de viver, não pode estar vinculado a outra pessoa, somos nós quem vivemos as conseqüências das escolhas realizadas. Estas escolhas são feitas de acordo com seus objetivos, seus valores, suas necessidades. Quando estas questões são “supridas”, conhecemos a felicidade. Um sentimento que parece dizer que tudo se encaixa, que tudo esta bem e que estamos plenos.

Quanto mais nos conhecemos, sabendo nossos limites, nossos pontos fortes e fracos, mais sabemos o que nos deixa feliz, mais sabemos até onde ir, o que esperar e o mais importante o que procurar.

A felicidade esta ligada também a auto-estima, quando acreditamos que merecemos, que temos valor e que podemos. Estabelecemos metas, objetivos, enfrentamos as dificuldades com otimismo, acreditamos que estas dificuldades são passageiras, que vem para nos mostrar o que realmente importa. Vamos à procura de satisfazer nossas necessidades, de ser feliz.

Já quando a auto-estima esta rebaixada paralisamos na rotina, sem questionar o que queremos da vida e de nós. Quando nos encontramos assim nos sentimos inadequados, inseguros, com dúvidas, com um sentimento de não ser capaz e desistimos facilmente daquilo que começamos. É importante nestes casos procurar ajuda, especializada ou não, para poder encontrar um caminho e verificar neste caminho que todos, inclusive “nós”, nascemos para sermos felizes. Com a ajuda nos damos conta de quem somos, das nossas qualidades, dos pontos a serem melhorados, aprendemos a nos querer bem e a querer mais de nós e da vida e aprendemos a fazer escolhas e estas de maneira mais adequada as nossas inspirações e desejos.        

Termino este artigo com uma poesia de Fernando Pessoa, para inspirá-los a serem felizes, pois este é o objetivo mais importante do ser humano.

Poesia da Felicidade:

“Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário. 
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas. 
Se achar que precisa voltar, volte! 
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente. 
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a. 
Se perder um amor, não se perca! 
Se o achar, segure-o!”

Beijos a todos, Fiquem bem.

Vamos Recomeçar?

Em um relacionamento longo, esta inserido em sua maioria, a dedicação, o fazer de nossa rotina a rotina do outro, construir projetos de vida que inclui a pessoa amada, o compartilhar coisas boas e más de nossas vidas. E por estas implicações o término de tal relacionamento pode ser tão dolorido quanto a morte de alguém muito querido. Podemos viver o mesmo processo que em um luto. No inicio vivenciamos um entorpecimento, interrompido por explosões de raiva, sensações de que estamos sonhando, de que não é real, onde a mente entende, mas o coração não. Surgem o anseio do retorno daquele que se foi, do quem sabe podemos voltar ou pode me ligar e ficaremos bem. O processo é finalizado quando começamos a perceber a realidade do ocorrido, o saber que não há volta, sentimos raiva da pessoa que se foi, sentimos raiva de nós mesmos, nos sentimos deprimidos e só depois que tudo isso passa conseguimos dar continuidade em nossa vida, este processo como o processo do luto são apenas reações esperadas e cada um passara por este termino a sua maneira.

Muitas pessoas mesmo depois de passar por estas fases tem medo e se sentem inseguras em se envolver mais uma vez, em amar de novo.

O poeta Carlos Drumond escreveu sobre o recomeçar, assim separei alguns trechos deste lindo poema para quem sabe aliviar a dor e ajudar este recomeço.


“Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...é renovar as esperanças na vida e o mais importante...é
acreditar em você de novo..............Pois é...agora é hora de reiniciar...de pensar na luz...de encontrar prazer nas coisas simples de novo........Recomeçar...hoje é um bom dia para começar novos desafios. Onde você quer chegar? ir alto...sonhe alto... queira o melhor do melhor... queira coisas boas para a vida... pensando assim trazemos prá nós aquilo que desejamos... se pensamos pequeno...coisas pequenas teremos... E é hoje o dia da faxina mental...joga fora tudo que te prende ao passado... ao mundinho de coisas tristes...fotos...peças de roupa, papel de bala...ingressos de cinema, bilhetes de viagens... e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados... jogue tudo fora... mas principalmente...esvazie seu coração... fique pronto para a vida... para um novo amor... Lembre-se somos apaixonáveis...somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes... afinal de contas...Nós somos o Amor"...

Nestes trechos Drumond diz da importância de voltar a acreditar em nós, quando chega ao fim uma relação a tendência é acreditar que fizemos algo errado ou que não fomos bons o suficiente, esquecemos nossas qualidades e esquecemos o mais importante, toda relação é feita de duas pessoas, as duas são responsáveis pela relação, as duas erraram e acertaram, fizeram tudo aquilo que podiam e sabiam. Acreditar de novo em nós implica em nos conhecer como indivíduos únicos, implica em redescobrir o que gostamos e como gostamos, assim como diz o poeta, é descobrir coisas novas, desafios novos. É hora de cuidar de nós, nos mimar, nos dar coisas que sem perceber deixamos de nos dar, redescobrir que pequenos prazeres, como banhos demorados, comer na cama, nos fazem felizes.

É tempo de jogar coisas velhas fora, coisas que já não fazem mais parte desta nova vida, de abrir espaço à novas descobertas, novos objetos, a novos ingressos e a novas roupas.

Quando se termina uma relação, devemos perceber se não estamos exagerando nas auto-cobranças, avaliação do que houve, claro que cada qual tem seu tempo, mas não podemos passar longo períodos nestas analises, pois quanto mais vivemos no passado, menos temos a oportunidade de viver o presente. Em nossa limpeza vale a pena incluir o coração, deixá-lo livre, quem sabe até puro novamente, pronto para vivermos um novo amor, para aprender uma nova forma de amar, assim como diz a poesia, somos capazes de amar muitas vezes.

Não tenham medo, os términos e partidas fazem parte do pacote da vida, e apesar das dores, nos fortalecemos e nos refazemos como seres humanos.

Para terminar deixo para que reflitam uma outra passagem de uma poesia de Drumond.

“Esquivando-nos também do sofrimento, perdemos também a felicidade.”

Beijos a todos, Fiquem bem.

Ser Um Cuidador.

Hoje quero falar de pessoas que não são enfermeiros, que não são médicos ou psicólogos, e mesmo não ocupando estas funções necessitam cuidar de um amigo ou familiar, estes cuidadores são os cuidadores informais. Pessoas que de uma hora para outra se vêem assumindo múltiplas funções e sofrem junto com aqueles que cuidam.

Leonardo Boff, teólogo e filosofo no livro Saber cuidar (1999) diz: "...assim, pois, cuidar é mais que um ato, é uma atitude. Portanto, abrange mais que um momento de zelo e desvelo. Representa uma atitude de ocupação, preocupação, responsabilidade e envolvimento".

Nestas palavras de Boff encontramos o significado do cuidar, encontramos as bases de um cuidador. Aquele que no meio de sua correria encontra tempo para se dedicar e se envolver, que também tem seus medos, também sente dores, estas emocionais, pois há momentos que não sabem o que vai acontecer com seu ente querido, e mesmo com estes sentimentos não deixam de cuidar, de estar, de tentar amenizar a dor de quem cuidam. São pessoas que se disponibilizam por amor, por saber que fazem a diferença daquele que esta doente.
Não é fácil estar em vários lugares ao mesmo tempo, mas estes cuidadores estão. Precisam para isso reorganizar suas vidas, necessitam sentir-se de algum modo seguros, pois tomam decisões, se responsabilizam de mais coisas do que aquelas que estavam acostumados.
Por estes motivos quando atendo um paciente de câncer, atendo também seu cuidador, para ajudá-lo a se organizar nesta nova vida, para ouvir seus medos, suas raivas e poder estar assim um pouco mais leve para seguir com sua atitude de cuidar.
A intenção deste texto é trazer a importância de cuidar de quem cuida. Eu já fui uma cuidadora informal, quando minha mãe que infelizmente não esta mais aqui, ficou doente, e sei o quanto não é fácil estar sozinho nesta atitude, o quanto sofremos por não saber se o que estamos fazendo é correto, se as decisões que tomamos são as certas. Este texto serve para aquele que cuida saber que não precisa estar sozinho em seu cuidar, que para cuidar de outro será necessário tamnbém cuidar de si, saber que é humano e que pode ser olhado.


Beijo a todos, fiquem bem.

Vazio de Mim

Nesta vida louca que vivemos, sem tempo nem ao menos para cuidar de nós mesmos, vivendo muitas vezes sobre pressão do trabalho e/ou da vida pessoal. E do nada algumas pessoas começam a sentir que estão se afastando delas mesmas, tem a sensação de não saber quem são e já não sabem mais o querem, estas sensações podem ser chamadas de “vazio de mim”.
Quando vivemos este vazio, deixamos de sentir, nem o bom e nem o mal, a tendência é se sentir muito cansado, pois parece que tudo que se faz não vale mais a pena fazer. Deixamos de desejar e querer, por alguns momentos parece que nossa alma se foi e só esta o corpo, e este corpo continua a fazer as coisas do dia–dia, mas as faz de maneira mecânica, por que já sabe como funciona, faz sem sabor, não lhe da mais prazer. Acorda exausto e dorme exausto, o dia passou e as coisas que aconteceram neste dia não fizeram nenhum sentido, nesta situação as pessoas não querem mais pensar, nem em nada ou ninguém, a única vontade é se encolher e dormir.
Quando vivemos neste vazio de mim todos os dias, por muito tempo e nada muda, temos um problema, pois estamos morrendo aos poucos, em vida, deixando de existir, paramos de interagir.
Não necessitamos continuar vivendo e se sentindo assim, não precisamos continuar vendo nossos amigos ou familiares vivendo assim. Como ajudar então quem vive este vazio? Como fazer se quem vive este vazio é você mesmo?
A primeira coisa a fazer é parar e admitir que não esta bem. Depois procurar ajuda especializada. A primeira ajuda é um psiquiatra, este é o único indicado para receitar a medicação, esta medicação vai ajudar a química do corpo a se reorganizar, mas a medicação não é mágica, temos também que reorganizar a vida e para isso procuramos um psicólogo.
A terapia vai ajudar a rever a sua vida, a reparar o que não esta bem, a descobrir que talvez sua vida perdeu a graça por falta de se olhar, de se cuidar, de procurar outras coisas e descobrirá também que esta falta se deve porque você viveu tempo de mais envolvido nos problemas e esqueceu que a vida é feita também de outras coisas.
Você descobrirá a importância de ser completo, que não existi por exemplo só o trabalho em sua vida, mais também família, lazer, amigos e porque não, momentos que não se faz nada, apenas curtir a preguiça de uma tarde chuvosa, aprende que uma boa alimentação é importante, que atividade física é importante, pode também conhecer seus limites, a identificar suas habilidades, a redescobrir necessidades conhecidas e desconhecidas, que são individuais e por fim aprender a se amar e que você é importante. E assim, o “vazio de mim” neste processo de aprendizado e trabalho em conjunto com a psiquiatria vai deixando de existir e passamos a estar mais próximos de nós. Uma vida mais completa, com mais graça, não sem problemas, mas com a energia para enfrentá-los. Por fim, todos temos o direito de sermos felizes, de estarmos bem, pedir ajuda não é ser fraco, ao contrário, é uma demonstração de auto-cuidado e de ser sim forte e corajoso.

Beijos fique bem.